倾与未来

＃无时不刻的碎碎念
月月上次说，一到秋天就会出现负能量。而现在距那时已经四五个月了，依旧负能量不断。
原因最终还是归结到自己身上。
太想去日本以至于和父母大吵了一架，尽管得到了可以在日本读研究生的准许但还是很想早点过去。
考试越来越多越来越烦躁，很久之前就听过“只有努力了才能看到希望”这样的话，但是就是无法坚持。
好像看到了很多很多人虚伪的面孔，就算是面对很要好的朋友也会突然在心里埋怨起来。
抱歉，我也觉得我不是一个很好的人。
我知道自己遇到了很多很多友善的小姐姐，我也知道自己能被允许去想去的地方已经足够幸运，我感谢这一切但依旧有很多不甘心的地方。
勉强将此归结为压力大。
我知道自己已经很久没有发新文了，其实一直有源源不断的脑洞，可每次写了几段就会把它们全部删掉，因为我觉得，离我写完它们，太遥遥无期了。
大概也是一样的吧，离我能过上自己想要的生活，遥遥无期。
若是被问起想要的生活，也就只能报出几个模糊的词语，自由，充实，等等。
但至少不会像现在这样充斥着负能量。
有时候觉得，人其实挺可怕的，明明能把一切都看开，可是还会在不知不觉中被阴暗的想法占据内心。虚伪，怨恨，嫉妒，我大概也会成为这样的人吧。
距离学考还有两个星期，距离第一次选考还有六个月，距离第二次选考还有十一个月，距离高考还有一年零两个月。
根本不足以支撑这一切。
目标又是什么呢。
小时候信誓旦旦地说想去上海，想考复旦，想去早稻田。后来想想还是待在杭州好了，考浙大吧。现在只想考进浙工大或者宁波诺丁汉。
是看清了现实之后，目标越来越低了吧。
除了朋友，家长老师谁都不知道我这么想过，大概他们只以为，我是那种没什么想法考到哪里算哪里的人。
嘛嘛，随便啦。
如果能把自己隐藏起来的话就好了，谁都不要见，谁都不要了解我，谁都不要记得我。
一个人看这个世界吧。
前几天翻郭敬明的书，想想自己以前还有过特别喜欢他，甚至去跑他的见面会的时候，那个时候的确是给了我许多能量。
《左手倒影，右手年华》里，无数次提到过的“让我离开”。
让我离开吧。
不知道这种负能量什么时候会过去。但现在的的确确是看不到尽头的。
我也很想干脆放弃一段时间，等心情好了再开始学习写作。
我也怕就像人死掉了一样，一放下就长眠不起啊。
现在给我力量的，是関ジャニ∞，是认识的的很多小姐姐们，是偶尔与朋友聊天时的小开心，我都记得的。
对不起，我也很希望自己能快点好起来。
接下来的想法是，想删微博，想暑假去上海玩，想把删掉的文章再写起来，想十月把生物政治英语考好然后准备物理语文数学的考试。想自己自学的日语有点进步，想要等明年暑假，毕业了之后，自己一个人去日本。
想看看自己一个人，能做到哪种程度。
对啊，我到底是一个多厉害的人呢。
以前有段很喜欢的话是:“我今天在这里诚心地许下愿望，希望父母平安，家人幸福，希望自己前程似锦，无愧于心。”
发自内心的谢谢遇上的每一个人。
什么时候这段负能量才能结束啊。
果然这种话写着写着是会哭出来的。
遥遥无期的日子，还是快一点到头吧。